海 蒂（第2/4页）

她很严肃，不笑。眼睛里的重负和谦恭的举止像个老女人。她安静，一声不响地坐在沙发上，直愣愣地对着电视机。她几乎都是看卡通片，主要是《芝麻街》。她总是若有所思地盯着屏幕，除非克里斯、佐伊或者是我打断她的遐想。

她吃饭很快，很投入，就像生命中有一大半时间被剥夺了吃家常饭的权利似的。每天晚上，我们各自回房间的时候，我会在走廊里等着她走进房间，等着听她锁门的声音。这道锁让她安心，可以确保她睡觉的时候没有人能溜进她的房间，在黑暗中肆意摸索。

偶尔，在半夜，我听见她的动静。我听见她在睡梦中意识不清地嘟囔着简单的句子： 跟我来。一遍又遍的“跟我来”。她的声音越来越高，最后简直就是声嘶力竭。

跟我来，跟我来。

我想知道她在和谁说，他们要去哪里。

吃完饭以后，她会端着自己的餐具到水池边洗干净再擦干净。我和她说过：“别客气，放在那儿吧。我会把它们放进洗碗机的。”但她还是那样做，好像她觉得必须那样做。有时候她翻来覆去地检查盘子和叉子上有没有沾着食物，仿佛一个小疏忽就会招致惩罚。我脑子里出现一幅画面：杨柳因为盘子里有剩饭，正趴在餐椅上接受规定数目的鞭刑，有一些抽在头上，留下那块瘀青。

婴儿和我在摇椅里摇荡，杨柳悄无声息地坐在沙发上。露比在我的怀里扭动，她叼着安抚奶嘴哭不出来，其实她最想嗷嗷地尖叫。我看出她被糊住的眼睛里的狂躁又发作起来了。

我拿了一块湿毛巾敷在她的头上，继续哼唱摇篮曲，希望能安抚她。

杨柳就在那个时候转向我——几乎耳语的声音却惊到了我——以她一贯的怯懦和顺从的声音问：“你怎么没多要几个孩子？你这么喜欢孩子。”我感觉房间里的空气稀薄，让我无法呼吸。

我可以编个谎话，也可以避而不答。从来没有人问过我这样的问题，佐伊也没有。我回忆起十一年前，“结束”刚开始的时候，大约是那个时间。佐伊还不到一岁，是个可爱的小东西，可是她一旦哭起来，邻居们都会跑来出主意让她安静下来，这样大家才能睡觉。她只有五六个月大的时候，我发现我又有了一个孩子，那就是朱丽叶。克里斯和我没想怀孕，但是我们也没有采取措施。当知道怀孕的时候我欣喜若狂，确信那是我梦想的大家庭的开始。

克里斯怎么想，我不是特别清楚。“太快了，”我在浴室门口，拿着确认怀孕的试纸告诉他时他这样说，“我们才刚有了一个孩子。”

但是接着他笑了，而且给了我一个拥抱。在那飞驰而过的短短几周里，我们商量给孩子起什么名字，要不要和佐伊同住……首先引起我注意的是血，它从水一样的颜色变成了深红色。后来是疼痛。我看见内裤上的血的时候知道自己流产了，但是医生却自信地说孩子没问题。

切片检查确诊为宫颈癌 1B阶段。

医生建议实施根治性子宫切除术，这首先意味着要放弃朱丽叶的“家”。“简单的手术。”医生安慰克里斯和我。我在网上查过了，他们会扩开我的宫颈，然后刮净我的子宫，我想象着朱丽叶像南瓜糊一样被一把勺子舀出来。

“不，”我说，“坚决不行。”但是不知道为什么克里斯说服我必须做流产。“如果在妊娠的后期，”他模仿着医生的口吻说，“如果病症没有发展那么快。” 其实，他应该说“我不能一个人抚养佐伊，要是你有个三长两短的话”。我想象着克里斯和佐伊孤独地做伴，而我死了，躺在坟墓里。如果病症没有那么活跃，我们可以等到分娩后再接受治疗。但情况不是这样的，事实是，孩子或者我，我选了自己，一个让我一生都耿耿于怀的决定。

我每次提到“宝宝”，克里斯和医生就会纠正我。他们把她叫作“胎儿”。“没办法知道，她是不是女孩。生殖器在怀孕的第三个月才开始发育。”医生把我的朱丽叶像医学废弃物一样抛弃之前对我说。

然而，我知道。

医生在办公室递给我一本小册子，我看着，生气着。我怪自己忙于工作和佐伊，忽略了定期的子宫颈抹片检查，嫌麻烦而放弃了产后六周的复查。小册子上写着，子宫颈抹片检查可以发现早期的宫颈癌，而我错过了。我心有不甘，我不具备任何一个风险因素：我不抽烟，我没有免疫功能低下，据我所知，我更没有感染人乳头瘤病毒。

我是特例，极少数，百万分之一。

这不应该发生在我身上。

医生切掉了我的子宫。可是切完之后，活见鬼了，他又决定切掉我的输卵管和卵巢。宫颈，阴道的一部分，还有淋巴结也一并摘除。