第08章（第3/4页）

连绵不断地在思索：吃饭，看报，去参加各种集会，跑在望不见头尾的庆贺或声讨的人群中呼口号，所有时刻，都不会打断这思考的连续性。这思考所需的精力集中使他动作机械并用力过度，手脚都不够负责任。

在思考一件并不很明确的事情：自杀。

并不是在布置自杀的步骤。自杀，它自己会成熟。是从我祖父那儿来的，只不过要在他体内成长，成熟。在那个我焚烧《紫槐》的早晨，它成熟了。

因此我听出了他话中过分的真诚。

就在他想具体对自己下手的时候，那天半夜，来了一群人把我父亲带走了。事实是：这群人及时破坏了他潜意识里成熟得刚到火候的“白杀”。

门被敲得急促而肯定。我妈妈心里已明白，却还坐在被子里问“谁呀？”进来一些戴红袖章的人，把一个白袖章套在我爸爸的手臂上，上面写着他的罪名和本名。有了它就省了绳绑，省了手铐或脚镣。我妈妈蓬头垢面地卷起被褥，换洗衣服，半管牙膏。不必任何人吩咐，每个被半夜带走的人都要有这些东西准备。她动作照样很大，十足的劲头。她穿着灰色长衬裤，是我爸爸的，洗缩了水，就那样旁若无人地走来走去，黄肿的脸皮泛着高傲的光。

来带领我爸爸的七八个人也在忙乱地到处查看，打开每个柜门，抽屉，开到极限，不关回去，所有抽屉都脱了口。他们翻出某页陈稿，还出声地念几句，再讥笑地看看我爸爸。有几个柜门上二了锁，他们掏出现成的工具就撬。

我妈妈叫喊：这有钥匙这有钥匙！他们听不见似的：什么都不如彻底毁掉一样东西方便。

整个翻天覆地中，我爸爸坐在灯下，很静。我照我妈妈的吩咐，倒一杯水，手心里滩着几颗他天天吃的药，走到他跟前。我弄不清他一直在吃什么药，到了一定岁数自然而然就服起一些药来了。他只看着我手里的杯子和药，然后食指和拇指伸到我一手心上拈；拈一粒，放在嘴里，吞一口水，再拈下一粒。像个吃药不老练却很乖的孩子。我说：爸爸，然后我蹲下来，脸对着他的脸。我本想说，想开点，又不是你一个人。或者：我和妈妈等你回来，得好好活。反正那类的话。但我就只说：爸爸。几天里死噙住的泪这时才流出我眼睛。

我爸爸点点头。

一个人喝斥他叫他开路时，他对我笑一下。我就在这一刹那发现他期待什么。精神上的释放。从他打了贺叔叔之后，他进入一种奇怪的懵懂。他的神智、感觉在这两年里是锁闭的。没人能进去，没人知道那里面的刑审和折磨是怎样的。我现在懂得了他那突至的释然；形骸的囚禁开始前夕，那个给他自己锁闭的精神就此解脱出来。折磨、盘问、指责从此都由别人去做了；他只需去对付别人，不需对付自己。

我爸爸，他终于得到与贺叔叔相等的待遇。

你还记得我对待遇的解释？

他发现被别人惩罚容易多了。他接过我妈妈递过来的那卷行李，抱着它。

我妈妈举起一把梳子，当着众人的面，替他梳头。我在平时一定会认为我妈妈此举荒谬不堪；而这个半夜，我却感到她的得体。我妈妈从来不知道怎样得体地爱我爸爸，此一刻的心血来潮却是动人的。我爸爸也不像平素那样急躁地按捺自已，等待我妈妈完成它，他好马上再把它破坏掉。这天他光头整脸地带着我妈妈的手艺走了。

我去开门，也是想最后再看我爸爸一眼。他在迈出门槛时也那样看看我。

齐整的发型使他酷似一个人，我的祖父。就是同一个人：同样的懦弱和善良，同样清澈的良知。他从来不愿头面整洁是他要避开那个酷似，要逃脱一种天命。他一直在下意识地破坏遗传程序，涂改那个早早就勾画好的面目。

他以为那么容易，抬手一搅和，就恢复了无秩，那面目中对于自尽的悠久思考，一个漫不经心的预谋，都被驱散。

却是无能为力的，那善良是永不可实现的，良知却要永远裁判。

就到这儿吧。多多珍重。

不用送，现在天越来越长了。

回见。

我以为你会谢绝。

想到心理大夫一般不和他的咨询者同餐的。

不很例外吗？同餐和私人接触反正不同；饭店里大部分人在这共用午餐大概都是来以此避免私人接触。

波莉失踪有多少天了？昨晚我看了电视。天天有寻找她的进展，或者无进展。

一开始我看，那时我还存希望。其实早就不存希望了。怎么可能把她找回来？一个那么理想的女孩儿，十一岁，父母、亲戚、老师和学土都知道会找回什么。

你这样想吗？

十一岁，聪明美丽。像是容不得美丽的理想的书物。